anna124376

Category:

Пустая реализация:


Когда моя бабушка умерла, мне было 28 лет. Мои воспоминания о ней были горьковато-сладкими и задерживались где-то между вечеринками с фондю и не столь тонким презрением к моей матери. Несмотря на это, я был убит горем, когда потерял ее. Может быть, это вина, что она не провела достаточно времени у ее постели? Может быть, он видел, как умирает кусок моего детства.

... Может быть, поэтому она продолжает приходить ко мне в гости?

Это было уже дважды. В первый раз я был парализован страхом. Кого из вас не было бы после того, как ваша бабушка выглядела точно так же, как в тот день, когда она умерла; рот слегка приоткрыт, боль четырехлетней битвы с Раком все еще присутствует, несмотря на то, что она наконец получила так называемое «сладкое освобождение». Когда она исчезла, я был слишком уверен, что это был бодрствующий кошмар. Это объяснение успокоило меня, но на более интуитивном уровне я знал, что это была куча дерьма. Что-то было не так ...

Когда это случилось во второй раз, я сжимала свой подоконник и отчаянно пыталась не рвать после очередной ночи пьянства. Моя бабушка появилась рядом со мной. Я знал, что она прибыла, но я был слишком окаменел, чтобы посмотреть на этот раз, и мне не пришлось. Я мог чувствовать ее присутствие, и я знал, что она не была там, чтобы успокоить меня. Рано или поздно мне пришлось развернуться, если я когда-нибудь захочу выйти из ванной. Желание рвать сменилось страхом, и каждый мой вздох был более громоздким, чем предыдущий.

Я столкнулся с ней, и тогда я увидел, как она загорелась. Ее руки были вытянуты, а голова вращалась в гротескной карусельной манере, достаточно медленной, чтобы я мог различить ее черты, искаженные болью. Меня везде рвало, и она исчезла. Я медленно прислонился спиной к прохладной плитке стены моей ванной и лег. Никогда прежде я не чувствовал равного стыда и страха - даже алкоголика.

В моей жизни что-то в корне не так, и в момент редкой ясности после рвоты я понимаю это. Но что-то не так с загробной жизнью моей бабушки, и я не уверен, что об этом думать.

Я размышлял о том, чтобы сказать моей маме, но почему? Она не пролила ни единой слезы, когда умерла ее Мать, и, вполне вероятно, я продолжу эту традицию и на ее похоронах.

Два дня прошли без «визита», и я начал возвращаться к нормальной жизни. Я уступил своему отчаянному образу жизни, который пытался притвориться привлекательным и шикарным. Мой предыдущий момент ясности исчез быстрее, чем пластиковая пломба вокруг бутылки с бурбоном, которую я собирался кормить грудью в течение следующих нескольких часов. Я поднес стакан к губам, и они начали гореть. Я закрыл глаза в экстазе. Это был первый напиток, который я выпил после «инцидента», и это было все, что мне было нужно в тот момент. Я опрокинул стакан обратно, и он ударил меня.

Не стекло ... реализация. Меня так сильно поразило, что вся моя жизнь мгновенно прошла перед моими глазами. Разве это не должно было случиться только с теми, кто умирал? Я начал гипервентиляции; Я узнал цель визитов моей бабушки. Она была в аду и хотела мне что-то сказать.

Моя бабушка; девственница до брака. Моя бабушка; трехнедельный посетитель католической церкви. Она была в аду целую вечность, и если она в аду ... у меня есть шанс не присоединиться к ней однажды?

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic